Time for Toys! Vind jouw summer sexentials! 💦☀

Vraag ’t onze seksuoloog – Q&A verzamelblog #2

28 oktober 2023,

geschreven door

Voorheen kon je rechtstreeks contact opnemen met mij voor al jouw vragen rondom seksualiteit. Deze vragen beantwoordde ik dan met aandacht, persoonsgericht. Ook was iedere week een ingezonden vraag het onderwerp van mijn Q&A, gegoten in een blogartikel. Dat is nu veranderd.

Je kunt nog steeds al jouw vragen insturen via dit contactformulier. Eens per maand zal ik alle vragen, voorzien van antwoord, bundelen in een verzamelblog. Uiteraard zal dit anoniem verwerkt worden. Vandaag voor jou gebundeld: Vraag ’t onze seksuoloog – Q&A verzamelblog #2.

De vragen in dit blogartikel

  1. Meer spanning en ontdekking in bed, maar vriend wil niet. Wat nu?
  2. Anale stimulatie bij de man. Tips voor de eerste keer?
  3. Raar om op  jonge  leeftijd al interesse te hebben in seksspeeltjes?
  4. Hoe kan ik meer genieten van vaginale stimulatie bij masturbatie?
  5. Normaal om altijd te squirten tijdens het klaarkomen?
  6. Hoe bouw ik het dragen van een chastity kooi op?
  7. Wat is de definitie van  wisselende partners ?
  8. Hoe kan ik het leuker maken in de slaapkamer?

Q&A – Verzamelblog #2

1. “Ik wil meer spanning en nieuwe dingen ontdekken in de slaapkamer, maar mijn vriend wil dit niet. Wat nu?”

– Monica, 23 jaar

Een verschil in seksuele verlangens is een veelvoorkomend fenomeen onder koppels. Open communicatie, wederzijds respect en vertrouwen is hierbij van essentieel belang. Ga een open en eerlijk gesprek aan waarin jij jouw verlangens uitlegt en naar zijn standpunt luistert. Begrijp dat seksuele voorkeuren en comfortniveaus variëren van persoon tot persoon. Probeer begrip te tonen voor zijn gevoelens, maar cijfer jezelf ook niet weg. Probeer altijd te zoeken naar mogelijkheden, naar datgene wat jullie verbindt.

Als je partner niet wil experimenteren met nieuwe dingen, betekent dit niet dat jullie seksleven niet spannend kan zijn. Probeer samen andere manieren te vinden om jullie intieme leven te verbeteren, bijvoorbeeld door te investeren in intimiteit (in brede zin), emotionele verbinding of communicatie. Respecteer altijd de grenzen van je partner en dring niet aan op iets waar hij zich ongemakkelijk bij voelt. Houd de communicatielijnen open, want standpunten kunnen in de loop van de tijd veranderen. Overweeg eventueel professionele hulp, zoals relatietherapie, als jullie er samen niet uitkomen.

2. “Ik sta open voor het ontdekken van anale stimulatie door mijn vriendin. Ik heb hier geen ervaring mee, zij wel. Hoe begin ik hiermee? Waar moet ik rekening mee houden?”

– Jeremy, 21 jaar

Anale stimulatie kan voor een man een absolute verrijking zijn voor diens seksualiteitsbeleving. Hierbij geldt wel: een goede voorbereiding is zeker het halve werk. Het is daarom raadzaam om eerst samen hierover in gesprek te gaan. Wat zijn jullie verwachtingen? Kan jouw vriendin je hierbij steunen om deze ervaring samen aan te gaan? Wat vooral van belang is, is het gebruik van voldoende glijmiddel, tijd, ontspanning en voldoende aandacht voor wat wel en niet werkt/fijn voelt. De anus dient voorzichtig behandeld te worden, voordat je überhaupt overgaat tot anale penetratie. Gebruik altijd glijmiddel om wrijving soepel te houden. Zo voorkom je ongemakken. Een ruim anaal voorspel kan helpen voldoende op te warmen en te ontspannen, waardoor de anus wat meer open komt te staan. Een vibrator tegen de anus leggen werkt ook, alsook de anus eerst te laten verkennen met de vingers of tong. Eenmaal klaar voor penetratie? Breng dan eerst voorzichtig een vinger in, bouw het stapje voor stapje op. Stop altijd wanneer het pijn doet of als jij je er niet prettig bij voelt. Experimenteer met wat wel en niet werkt. Scheren of een anale spoeling van tevoren uitvoeren is niet per se nodig. Echter, voel je vrij om dit wel te doen indien jij je daar prettig bij voelt.

3. “Is het raar dat ik nu al geïnteresseerd ben in sex toys?”

– Floris, 16 jaar

Nee, het is zeker niet raar om op jouw leeftijd je seksuele nieuwsgierigheid te verkennen. Seksualiteit is een natuurlijk onderdeel van het menselijk leven en jouw identiteitsontwikkeling. Geïnteresseerd raken in seksuele aspecten is heel normaal tijdens de adolescentie. Die seksuele identiteitsontwikkeling start bij iedereen op een eigen uniek moment. Er is dus geen specifieke leeftijd waarop het ‘juist’ is om nieuwsgierig te worden naar seksualiteit en seksspeeltjes. Wat wel van belang is, is dat je deze interesse op een respectvolle en verantwoordelijke manier benadert. Dat betekent dus dat jij ontdekt waar jouw wensen, en zeker ook jouw grenzen liggen op dit vlak.

Het is ook belangrijk om te weten dat er in veel landen leeftijdsgrenzen zijn voor de aankoop en het gebruik van seksspeeltjes. Zorg ervoor dat je op de hoogte bent van de wetten en voorschriften in jouw regio. Als je vragen hebt over seksualiteit, seksspeeltjes, veiligheid, of andere gerelateerde onderwerpen, is het raadzaam om met een vertrouwde volwassene of een professional te praten. Ze kunnen je voorzien van nuttige informatie, begeleiding en antwoorden op je vragen.

“Er is geen specifieke leeftijd waarop het ‘juist’ is om nieuwsgierig te worden naar seksualiteit en seksspeeltjes.”

4. “Vaginaal masturberen lukt mij (nog) niet zo goed. Het doet wat zeer. Heb je tips wat ik kan doen zodat ik wel kan genieten van vaginale stimulatie?”

– Isa, 23 jaar

Vaginaal ongemak komt vaak voor bij vrouwen. Veel dames prefereren clitorale stimulatie boven het iets inbrengen in de vagina. Meestal heeft dit te maken met een cyclus van spanning en pijn. Als er te veel spanning op het bekken staat, wordt de vagina-opening wat meer afgesloten. Iets inbrengen kan dan moeilijk of zelfs onmogelijk worden. Dit varieert van het inbrengen van een tampon of eigen vinger tot een speeltje of de penis van de partner. Doordat het moeilijk of niet lukt, ontstaat vaak pijn wanneer je het toch probeert. Die pijn leidt vervolgens voor nog meer aanspanning van de spieren in dat gebied.

Ontspanning is daarom cruciaal. Zorg dus voor een fijne en comfortabele omgeving waarin jij in alle rust de tijd voor jezelf kan nemen. Overhaast het niet. Menig vrouw heeft soms tot wel een halfuur de tijd nodig om voldoende ontspannen en opgewonden te raken. Leer je lichaam ook voldoende kennen en ontdek zoveel mogelijk gevoelige plekjes. Kennis is macht, zullen we maar zeggen. Hierbij kan je variëren met verschillende houdingen, soorten aanraking, druk en tempo. Ook vaginaal zijn er verschillende spots te ontdekken, waarbij het per vrouw verschilt wat fijn voelt en wat niet. In het uiterste geval kan je ook gebruik maken van glijmiddel om wrijving soepeler te maken. Heb daarnaast ook vooral geduld: het kan even duren voordat je lichaam gewend raakt aan vaginale stimulatie.

5. “Ik moet altijd squirten zodra ik klaarkom. Ik vind dit vervelend en houd mezelf daarom in bij mijn vriend. Is het normaal dat dit altijd gebeurt?”

– Annelou, 31 jaar

Als je altijd squirt wanneer je een orgasme bereikt, is dat op zichzelf niet iets om je zorgen over te maken. Het is een fysiologische reactie en kan als plezierig worden ervaren door zowel jou als je partner. Als je echter vindt dat het vervelend is of ongemak veroorzaakt, is het begrijpelijk dat je terughoudend bent om dit bij je vriend te laten gebeuren. In dat geval is communicatie van groot belang. Praat met je partner over je gevoelens, angsten en zorgen. Een open gesprek kan helpen om begrip en geruststelling te krijgen. Wellicht voel je je op den duur meer comfortabel hierbij en durf je jezelf meer te laten gaan. Wil je echter dat het squirten niet altijd plaatsvindt als je klaarkomt, dan je de volgende tips proberen:

  • Vergroot je bewustzijn en de controle over je bekkenbodemspieren aan de hand van kegel-oefeningen;
  • Probeer ontspanningstechnieken, zoals diepe ademhaling of meditatie, om te helpen ontspannen en betere controle te krijgen over je lichaam;
  • Experimenteer met verschillende seksuele posities. Sommige posities kunnen minder stimulerend zijn en minder kans op ejaculatie geven.

Extra tip! Plas voor de seks, een lege blaas kan namelijk de kans op ejaculatie verminderen.

6. “Mijn vriendin en ik willen graag dat ik een chastity kooi ga dragen. Wat raad jij mij aan om op te bouwen naar lang dragen?”

– Marcel, 48 jaar

Voordat je een chastity kooi gaat aanschaffen, dien je te weten welke maat je moet hebben. Meet daarvoor de omtrek van je penis (in slappe toestand) en deel dit getal door π (pi) om de diameter te bepalen. Een peniskooi heeft ook een binnenlengte, die staat gelijk aan jouw penislengte in slappe toestand. Als beginnende drager kun je het best starten met een kooi gemaakt van kunststof of siliconen. Voor langdurig gebruik kan je prima kiezen voor een metalen of houten model, aangezien metaal langer mee gaat en minder vatbaar is voor beschadigingen.

Lees je goed in over het gebruik en het onderhoud van een peniskooi. Bouw het gebruik ervan echt langzaam op. Probeer het bijvoorbeeld eerst voor een korte periode uit en bouw de duur op naarmate je meer gewend raakt. Doe de kooi af bij pijn, uitslag of knelling. Veiligheid en hygiëne zijn daarnaast belangrijke zaken om rekening mee te houden. Verwijder de kooi indien nodig voor reiniging en luchtvochtigheid. Ga uit van gemiddeld eens per week. Je kunt de kooi in principe zolang dragen als je zelf wil. Veel peniskooien voor langdurig gebruik zijn voorzien van een plasgaatje, zodat je er ook mee kunt urineren. Dep na je toiletbezoek de kooi schoon met een doekje.

7. “Ik heb soms jarenlang één partner, vervolgens weer een halfjaar rond de vier bedpartners. Zit ik dan in de categorie ‘wisselende partners’? Wat is de definitie daarvan?”

– Jolijn, 53 jaar

We spreken doorgaans van ‘wisselende’ bedpartners wanneer je met diverse personen in intentie verschillende seksuele contacten kan aangaan zonder de specifieke wens je exclusief te binden aan deze persoon. Dit kan zich voordoen in verschillende vormen, waaronder losse afspraken, onenightstands of kortetermijnrelaties zonder de verwachting van een diepere verbintenis. Er is dus op dat moment geen toewijding aan één persoon. Soms wordt de term gebruikt in de context van veilig vrijen. In een monogame relatie met een exclusieve verbinding is iemand voor een bepaalde (langere) periode toegewijd aan één persoon. In dit geval is er geen overlapping of aaneenschakeling van romantische of seksuele partners.

Het belangrijkste is dat deze benaderingen van relaties variëren van persoon tot persoon, en wat voor de ene persoon werkt, werkt mogelijk niet voor de andere. Het is essentieel dat mensen hun eigen wensen en behoeften herkennen en eerlijk communiceren met hun partners om relaties te creëren die voor hen bevredigend zijn en in overeenstemming zijn met hun waarden en voorkeuren.

8. “Mijn vrouw vindt weinig echt leuk op het gebied van seks. Ik geniet hierdoor ook niet zo, waardoor ik niet vaak klaarkom. Wat kan ik doen om het leuker te maken?”

– Victor, 61 jaar

Het is begrijpelijk dat je wil dat seks leuk en bevredigend is voor zowel jou en je vrouw. Zoals altijd geldt eigenlijk: open en eerlijke communicatie is de sleutel tot het verbeteren van seksuele tevredenheid. Praat dus met je vrouw over jullie verlangens, seksuele wensen, grenzen, behoeften, fantasieën en zorgen. Luister aandachtig naar wat zij te zeggen heeft en deel ook jouw gedachten. Ontdek waar jullie elkaar tegemoet kunnen komen in jullie wensen, zonder over jullie eigen grenzen te gaan. Probeer ook samen te achterhalen wat haar wel en juist niet pleziert in bed. Wat maakt het dat ze niet zoveel leuk vindt momenteel? Ervaart ze mogelijk pijn, ongemak, schaamte, angst of schuld? Wat kunnen jullie doen om het voor haar, en uiteindelijk dus ook voor jou, weer leuk te maken? Denk in mogelijkheden. Verken eventueel elkaars lichaam aan de hand van streeloefeningen (Sensate Focus), speel een erotisch bordspel om jullie wensen verder te ontdekken of zoek de intimiteit in brede zin op. Seks gaat veel verder dan alleen de actie in de slaapkamer. Knuffel, kus of complimenteer elkaar regelmatig, stuur elkaar spannende berichtjes, onderneem samen iets, ga een intiem, diep gesprek aan of onderzoek alternatieve vormen van seks.

“Denk in mogelijkheden. Verken eventueel elkaars lichaam aan de hand van streeloefeningen (Sensate Focus), speel een erotisch bordspel om jullie wensen verder te ontdekken of zoek de intimiteit in brede zin op.”

Heb jij een vraag over seksualiteit die je graag aan mij wil stellen? Vul dan dit contactformulier in en wie weet beantwoord ik jouw vraag in een volgend Q&A-artikel op ons online magazine. Uiteraard is dit anoniem.

Wegens privacyredenen zijn de namen in dit artikel aangepast.

1 reactie

  1. Ik hou niet zo van seks. Van mij hoeft het niet zo zeer. Maar mijn man wel, wat ik ook wel snap. Maar ik durf niet zo veel, heel gek want ben al 18 jaar samen met mijn man.
    Hij is ooit vreemd gegaan, niet al the way, maar toch en gaf praktisch mij de schuld omdat we niet zo vaak seks hebben.
    Wat kan ik doen?

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Gerelateerde berichten

Geschreven door

Beste Talitha, onlangs ben ik erachter gekomen dat mijn man regelmatig naar porno kijkt. Dit terwijl er nog amper intimiteit en geen seks is tussen ons, waar ik erg verdrietig en onzeker van word. Hij weet niet dat ik dit weet en praten over porno of…
4.631 keer bekeken