Shop de OUTLET voor speeltjes met hoge korting!

2.634 keer bekeken

Codependent relatie: als alles in het teken van de ander staat

19 september 2021,

geschreven door

Wanneer we ons in een relatie bevinden, streven we ernaar om naast gelukkig zijn mét onze partners, ook nog onszelf te kunnen blijven. Toch lijkt het vaak voor te komen dat mensen zichzelf verliezen in een relatie en zich snel aanpassen aan de wensen en verlangens van hun partner, bijvoorbeeld om die partner tevreden, gelukkig of bij hen te houden. Wanneer je zodanig je eigen behoeften en gevoelens aan de kant schuift voor je partner, kan dat een teken zijn dat je een codependent relatie hebt. Wat dat precies inhoudt, vertel ik je in dit blog.

Wat is een codependent relatie?

Oorspronkelijk werd de term gebruikt voor relaties tussen alcoholisten en hun partners, maar codependentie kan ook voorkomen bij disfunctionele ouder-kind relaties en liefdesrelaties. Codepedent betekent ‘mede-afhankelijk’ en duidt erop dat je de neiging hebt jezelf weg te cijferen ten behoeve van de gevoelens en behoeften van jouw partner of jullie relatie. Je bent bijvoorbeeld veel energie kwijt om te voldoen aan jouw partner of om hem of haar tevreden of bij je te houden. Op deze manier maak je jezelf dus eigenlijk afhankelijk van je partner of van de relatie.

“De partner van de codependent kan evengoed verslaafd raken aan het gevoel nodig te zijn.”

Niet alleen de afhankelijke partner verkeert in een disfunctionele positie. De partner draagt net zo goed bij aan een mede-afhankelijke relatie. Hij of zij voelt zich aangetrokken tot het afhankelijke gedrag van de partner en kan haast verslaafd raken aan het gevoel nodig te zijn. Er ontstaat een vicieuze cirkel waarbij jullie – de codependent en de liefdesverslaafde – beiden afhankelijk van elkaar worden en jullie het disfunctionele patroon dus in stand houden.

Kenmerken van een codependent relatie

  • De codependent heeft doorgaans een negatief zelfbeeld of lage zelfwaardering;
  • Codependenten hebben moeite met ‘nee’ zeggen en cijferen zichzelf vaak weg ten behoeve van anderen. Ook vinden ze het lastig kritiek te uiten of hun scherpe mening te geven;
  • Vervaging van de grenzen, waarbij je de neiging hebt je eigen identiteit binnen je relatie te verliezen;
  • Codependenten hebben de neiging tot overmatig geven, helpen en adviseren. Zodanig dat ze erin kunnen opgaan en hun energie erin kwijt raken;
  • Angst om verlaten of afgewezen te worden of alleen te zijn. Tevens is het moeilijk om uit de relatie te stappen, zelfs als deze toxisch of disfunctioneel is. Dit kan een gevoel van ‘gevangen in de relatie’ veroorzaken.

“Codependents hebben moeite met het geven van hun eigen mening, nee zeggen en hebben doorgaans een lage zelfwaardering. Ze geloven dat ze anderen nodig hebben.”

Waar komt codependentie vandaan?

Mede-afhankelijkheid kan gezien worden als een manier van (over)leven. Het hebben van een fundamenteel laag zelfbeeld en het idee iemand anders nodig te hebben vindt waarschijnlijk zijn oorsprong in de kindertijd. De manier van hechting die we als kind hebben aangeleerd – mede door het gedrag van onze ouders – kan ervoor hebben gezorgd een angstige houding aan te nemen als het gaat om relaties aangaan met anderen. Een angstig gehecht iemand vertrouwt te weinig op zijn eigen kunnen en denkt anderen nodig te hebben om te kunnen overleven. Binnen een liefdesrelatie kan zo’n iemand er vervolgens alles aan doen om ervoor te zorgen dat de partner hem of haar niet verlaat.

Als codependent het patroon doorbreken

Het beëindigen van een codependent relatie kan erg lastig zijn. In de eerste plaats omdat er voor jou als codependent redenen geweest zijn om je afhankelijk op te stellen binnen de relatie. Een negatieve zelfwaardering en de angst om verlaten of alleen te zijn, kunnen jou koste wat kost binnen de relatie houden. Wanneer je de kracht vindt om hier uit te willen stappen, zal je bewust moeten worden van een aantal dingen:

  • Je bent niet verantwoordelijk voor de gevoelens en het gedrag van anderen. Je hebt enkel invloed op die van jezelf;
  • Ontdek wie je bent en wat jouw wensen en grenzen zijn. Binnen een functionele relatie zal er wederzijds respect zijn voor jullie behoeften, meningen, gedragingen, perfecties én imperfecties;
  • Bewaak je grenzen en blijf bij jezelf indien iemand over jouw grenzen gaat;
  • Je kunt niemand anders helen of veranderen, enkel jezelf;
  • Als jouw partner je slecht behandelt, is dat vaak een reflectie van zijn of haar eigen onzekerheden, eigenwaarde of kwetsbaarheid. Probeer dit dan los van jou te zien en laat het je niet ondermijnen;

Je kan pas echt bevrijd zijn van een codependent relatie wanneer je de energie die je in je partner en je relatie steekt, in jezelf gaat steken. Ontdek je grenzen, geef voldoende aan jezelf en breng tijd met jezelf door. Zelfliefde en zelfwaardering zijn key om te voelen dat ook jij niet per se iemand nodig hebt om ‘heel’ te zijn.

Heb jij je wel eens afhankelijk gevoeld binnen een relatie? Hoe heb je dit ervaren? Laat een reactie achter in de comments hieronder.

1 reactie

  1. Goedemiddag,

    Ik loop hier dus al jaren tegen aan. Vooral in mijn vorige relatie cijferde ik mij zelf altijd weg en was altijd dienstbaar aan mijn gezin. En mijn ex vrouw heeft narcistische trekken blijkt nu achteraf.
    Na mijn scheiding heb ik mijn huidige vriendin leren kennen via onze vorige werkgever. Zij zat toen in een K situatie en heeft daar haar 2e burn-out aan over gehouden. Door dat het codependente zo in mijn systeem zit vanuit mijn jeugd vanwege (blijkt nu) mijn thuissituatie tussen mijn ouders. Ik heb als jong kind ongevraagd de zorg over mijn moeder op mij genomen.
    Nu 3 jaar in deze relatie loop ik weer tegen die zelfde muur op en kom ik er achter dat ik mijzelf weer totaal heb weggecijferd om voor haar te zorgen. Gelukkig ziet zij dat ook al een poosje in en aankomen en heeft ze mij het laatste half jaar meerdere malen adviezen gegeven met wat ik zou moeten doen(Wel in positieve zin). Ze gaf mij laatst aan dat ik niet meer de persoon was die ze toen had leren kennen, toen was ik een sterk karakter, en wist wat ik wel en niet wilde, durfde tegen mijn ex vrouw op te komen wat nu niet meer het geval is en dat mist ze heel erg. Plus dat ik een puberende zoon van bijna 15 heb die ook de nodige energie vreet en de boel steeds weet uit te spelen. Mijn vriendin wil ook vechten voor onze relatie blijkt nu steeds duidelijker. Ze geeft me de ruimte om hulp te zoeken en dringt er steeds op aan om te leren ontspannen en dingen voor mijzelf te ondernemen.
    Ik had tot afgelopen donderdag nog nooit gehoord van codependentie, en sinds ik er steeds meer over lees wordt het mij nu ook angstvallig duidelijk waar de crux in mijn gevoel en gedrag zit.
    Heb inmiddels een concrete afspraak gemaakt met iemand die Aikido geeft en mental coach is om na de vakantie aan de slag te gaan met aikido om zo vanuit de praktijk van Aikido te leren om mezelf te respecteren, grenzen aan te geven en zelf vertrouwen te krijgen.
    Ik wil volgende week nog wel even een afspraak maken bij de huisarts om het codependentie te bespreken omdat dit al jaren een als een strop om mijn nek voelt.
    Misschien kunt u of kunnen jullie mij nog een extra stukje opweg helpen naar het herstel hier van. Alle tips en tricks zijn welkom op het moment.

    Met vriendelijke groet,

    Jeroen

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Gerelateerde berichten

2.830 keer bekeken

Geschreven door

Heb je het gevoel dat jij altijd degene bent die de eerste move maakt in je relatie? Neem je vaak het initiatief tot seks? En baal je er wel eens van dat jouw partner nooit het voortouw neemt? Ik kom dit in mijn praktijk regelmatig tegen: een partne…
2.830 keer bekeken