Dat het krijgen en samen opvoeden van kinderen een grote verandering is in het leven van partners, dat is geen geheim. Maar dat het ook een behoorlijke weerslag kan hebben op je seksleven? Dat is iets waar nog maar weinig openlijk over wordt gepraat. Toch weet ik als seksuoloog dat het iets is waar veel ouders vroeg of laat mee te maken krijgen: een verandering in de frequentie, een verschil in behoefte of een disconnect in de manier waarop beide partners hun seksualiteit ervaren.
Het komt voor dat beide partners er (tijdelijk) minder behoefte aan krijgen. Het komt ook voor dat de ene partner plotseling minder behoefte heeft aan seks, terwijl de andere partner nog even graag en even vaak intiem wil zijn. Zeker dat laatste kan gaandeweg tot onbegrip en frustraties leiden. Wat de precieze situatie ook is, er zijn gelukkig altijd manieren om ook na de komst van kinderen (weer) een nieuwe flow te vinden met je partner, zodat jullie samen weer optimaal van seks kunnen genieten.
Weet dat het normaal is
Allereerst is het belangrijk om te beseffen dat het heel normaal is dat de balans in je seksleven na het krijgen van kinderen – tijdelijk – anders wordt. Wanneer je samen kinderen krijgt, dan veranderen nu eenmaal de prioriteiten, binnen je leven en binnen je relatie. Je krijgt er meer verantwoordelijkheden bij, moet meer ballen in de lucht houden en je kunt je tijd en aandacht niet meer altijd onverdeeld aan elkaar geven. Mentaal kan dit ervoor zorgen dat je een beetje van elkaar afdrijft, simpelweg omdat je minder tijd hebt (of maakt) voor de onderlinge connectie.
Voor vrouwen die zwanger zijn geweest, een bevalling of keizersnede achter de rug hebben en misschien wel borstvoeding hebben gegeven (of dat nog steeds doen), komt daar nog het fysieke stuk bij. Zij hebben niet alleen tijd nodig om hun lichaam te laten herstellen van wat het allemaal heeft doorgemaakt, vaak moeten zij ook weer een nieuwe relatie met hun eigen lichaam en identiteit ontwikkelen. En soms ook met hun eigen seksualiteit.
Het is heel normaal dat je prioriteiten veranderen en (tijdelijk) minder tijd hebt voor elkaar als je samen kinderen krijgt.
De seksuele rem en het seksuele gaspedaal
Hoewel het een fabel is dat mannen nu eenmaal standaard meer zin in seks hebben en vrouwen standaard minder, zie ik in mijn praktijk wel net wat vaker vrouwen – en met name moeders – die na de komst van kinderen wat minder behoefte hebben aan seks en mannen bij wie de zin in seks relatief onveranderd is gebleven.Â
Nu is het verleidelijk om te denken dat dit te maken heeft met die eerder genoemde fabel dat mannen nu eenmaal een hogere sexdrive hebben dan vrouwen, maar dat is niet zo. Het heeft alles te maken met wat in de seksuologie ook wel het dual response system wordt genoemd. Simpel gezegd komt het erop neer dat sexdrive nooit een vaststaand gegeven is, maar dat ieder mens een seksuele rem en een seksueel gaspedaal heeft. De rem blokkeert de lust en het gaspedaal activeert de lust juist.
Ieder mens is verschillend
Hoe gevoelig de rem en het gaspedaal staan afgesteld, verschilt per persoon. En welke specifieke factoren en/of omstandigheden de rem of juist het gaspedaal triggeren, dat is ook voor ieder mens verschillend. Het kan voor iedereen heel waardevol zijn om je eigen rem en gaspedaal te leren kennen en begrijpen, maar zeker voor partners die na een ingrijpende verandering zoals het ouderschap weer opnieuw hun seksuele flow met elkaar moeten terugvinden. Je sex drive is namelijk niet iets dat je hebt en kunt verliezen, het is hooguit zo dat er misschien even wat minder factoren in je leven zijn die het seksuele gaspedaal triggeren, terwijl er misschien juist veel factoren in je leven zijn bijgekomen die de seksuele rem activeren.
Fysieke seksuele rem
In de eerste plaats kunnen er fysieke factoren zijn die de seksuele rem triggeren. Zoals bijvoorbeeld: vermoeidheid, pijn of lichamelijk ongemak. Zeker bij vrouwen kan dit na het krijgen van een kind een grote rol spelen. Een bevalling of een keizersnede zijn fysiek enorm ingrijpende gebeurtenissen, waar een lichaam lang van moet herstellen. Voor veel vrouwen kan het maanden duren voordat haar lichaam weer een beetje aanvoelt als het hare. Dat kan zorgen voor pijn en ongemak bij seks, maar ook gevoelens van onzekerheid en stress.Â
Voor de partner is het in dat geval belangrijk om hier begripvol en geduldig mee om te gaan. Wanneer je seks hebt als het pijn doet of je er nog niet aan toe bent, kan er in het brein een negatieve connotatie ontstaan, wat de zin in seks alleen maar verder zal doen afnemen.
Een bevalling of een keizersnede zijn fysiek enorm ingrijpende gebeurtenissen, waar een lichaam lang van moet herstellen.
Mijn belangrijkste advies is dan ook: forceer nooit seks als de een er nog niet aan toe is en leg er geen druk op. Weet dat pijn er nooit bij hoort en zie penetratie nooit als een must. Omarm fysieke intimiteit als iets dat je samen weer stapje voor stapje zal moeten verkennen, ook al betekent dit dat je misschien langere tijd alleen maar een beetje zal strelen, knuffelen of zoenen.Â
Hoe rustiger je de fysieke intimiteit weer met elkaar opbouwt, hoe kleiner de kans op negatieve ervaringen die de seksuele rem in de toekomst alleen maar meer zullen activeren. Hoe positiever en meer ontspannen de gedeelde seksuele ervaringen zijn, hoe groter de kans dat de zin in seks gaandeweg weer zal toenemen. Neem van mij aan: hoe vaak je het doet en wat je doet, dat is niet belangrijk. Het belangrijkst is dat de seksuele ervaringen die je samen hebt, fijn en positief zijn en (blijven) smaken naar meer.
Mentale seksuele rem
Soms heeft verminderde zin in seks nadat er kinderen zijn niet zozeer met fysieke factoren te maken, maar meer met mentale. De seksuele rem kan namelijk ook heel goed getriggerd worden door: stress, angst, een vol hoofd, lange to do-lijstjes, harde geluiden, onaangename geuren, een emotionele disconnect met een partner. En laten dat net allemaal dingen zijn die voor veel ouders nu eenmaal bij het leven met kleine kinderen horen.
Je hebt allebei veel aan je hoofd, je neemt misschien minder de tijd voor elkaar en de omstandigheden zijn vaak niet bepaald sexy en romantisch. De factoren die normaal gesproken misschien jouw seksuele gaspedaal triggeren (je mooi maken voor elkaar, lekker ruiken, elkaar masseren, een avondje uit), daar is misschien wel even helemaal geen ruimte voor in jullie leven. Geen wonder dat je elkaar misschien even niet als vanzelf de kleren van het lijf scheurt.
Stress, angst, een vol hoofd, lange to do-lijstjes, harde geluiden, onaangename geuren en een emotionele disconnect met een partner zijn allemaal mentale seksuele remmen.
Activeer je seksuele gaspedaal
Maar dat het begrijpelijk is, betekent gelukkig niet dat je er niets aan kunt doen. Om weer met elkaar in een fijne flow te komen, zul je je samen actief moeten richten op het activeren van jullie seksuele gaspedaal. Maar ja, hoe doe je dat dan?Â
Allereerst: iedereen is anders, dus het antwoord op die vraag zal per stel en per persoon verschillen, maar de basis is altijd hetzelfde, je zal samen weer de weg naar gedeelde opwinding en ontspanning moeten vinden. En dat doe je door in eerste instantie alleen maar te focussen op het opbouwen van gedeelde positieve seksuele ervaringen. Zodra je namelijk intiem bent of seks hebt op een manier die prettig is en waar je echt van geniet, zonder gevoelens van druk, stress en ‘moeten’, zullen je lichaam en je brein het signaal krijgen van: hé, maar dÃt is lekker, dÃt is belonend, dÃt gaan we vaker doen. En daardoor zal de zin en het verlangen naar seks gaandeweg weer toenemen.
Ga in gesprek
Laat in eerste instantie het idee los dat het altijd om seks met alles erop en eraan moet gaan. Start met het bespreekbaar maken van je verlangens en waar je van geniet. Plan een rustig moment in en praat daarover met elkaar. En: neem daar de tijd voor. Bespreek met elkaar op welke momenten je je met elkaar verbonden voelt, op welke momenten je je sexy voelt en aan welke voorwaarden er moet worden voldaan om dat gevoel de kans te geven.Â
Oftewel, wat zijn de momenten dat jouw rem eraf gaat en het gaspedaal het kan overnemen? Wat heb je daarvoor nodig? Hoe kun je elkaar dit geven? Misschien begint het met het creëren van een moment op de dag waarin je even onverdeelde aandacht voor elkaar hebt. Kijk vervolgens of je wat vaker dit soort momenten kunt inplannen of creëren. Begin klein. Al lukt het in het begin maar één keer per week.
Doe je best voor elkaar
Het creëren van dit soort momenten, vergt misschien weer even oefening, maar hoeft echt niet ingewikkeld te zijn. Maak een bad voor de ander klaar. Kook iets lekkers. Trek iets moois aan. Plan een activiteit waar jullie samen enorm van genieten. Spreek één keer per week een schermvrije avond af waarop je lekker samen gaat eten, samen misschien een goed glas wijn deelt, en waarin ruimte ontstaat om bij te praten of gewoon te lachen met elkaar. Leg er geen druk op, maar schep juist ruimte en ontspanning, zodat er misschien weer gekust en geknuffeld kan worden, zonder dat het beladen aanvoelt.
Creëer een moment waarin jullie ruimte hebben om te ontspannen en van elkaars gezelschap te genieten.
Zie elke positieve ervaring, hoe klein ook, als winst en als een steentje waarop verder gebouwd kan worden. Spreek je waardering uit naar je partner en wees gul met compassie en begrip, zodat er bij jouw partner ruimte ontstaat om hetzelfde te doen. Vraag eens wat de ander nodig heeft om echt te kunnen ontspannen en doe je best om daaraan tegemoet te komen. Je zal zien dat het eigenlijk altijd loont. Het gaat erom dat je de omstandigheden creëert waarbinnen genot en intimiteit centraal staan en opwinding een kans kan krijgen. Al is het maar een eerste vonkje.
Focus op plezier ipv frequentie
Tot slot wil ik nog meegeven: focus in dit alles vooral niet teveel op frequentie. Laat het idee los dat je het minimaal zoveel keer per week of per maand moet doen om een gezonde of bevredigende seksuele relatie te hebben. Dat is namelijk echt een fabel. Hoe vaak je seks hebt en hoe lang, dat doet er allemaal niet zoveel toe. Zoals ik al zei: ieder mens is anders. Wat je bevredigend vindt en waar je voldoening uit haalt, verschilt per koppel en per persoon. Verschillen zullen er altijd zijn. En dat is helemaal oké.Â
Spiegel je dus vooral niet aan anderen of aan zogenaamde statistieken over landelijke gemiddelden. Uiteindelijk gaat het er vooral om dat beide partners zich gekoesterd, geliefd en begeerd weten. En dat zij zich in de fysieke intimiteit die er is, in welke vorm of frequentie dan ook, verbonden met elkaar voelen. En gelukkig is dat – ook nadat er kinderen bij zijn gekomen – heel goed mogelijk.
Succes!
Ervaar je problemen met seks of intimiteit maar voel je nog een drempel om een seksuoloog te bezoeken? Dan is mijn online zelfhulpprogramma misschien iets voor jou.
Dit programma is voor iedereen die zijn seksleven of relatie wil verbeteren. In een serie online video’s bespreek ik veelvoorkomende seksuele problemen, oorzaken en oplossingen. Zo kun je direct met het verbeteren van je seksleven aan de slag, maar dan gewoon in het comfort van je eigen huis.
Check beterintiem.nl om te zien of het bij je past.
