In mijn praktijk kom ik regelmatig mensen tegen die worstelen met de vraag: mijn partner lijkt tijdens de seks vooral gericht op zichzelf? Hoe zorg ik dat mijn partner meer aandacht voor mij heeft?
Vaak niks mis mee
Allereerst is het goed om helder te krijgen dat er in principe niets mis mee is als iemand tijdens de seks een beetje gericht is op het eigen genot. Een goede connectie met je eigen lichaam en wat je lekker vindt, het afgaan op je gevoel en wat je nodig hebt om tot een hoogtepunt te komen, niet te veel bezig zijn met pleasen of doen wat je denkt dat de ander wil: dat zijn in principe positieve dingen. Want hoe meer genot je uit de seks haalt, hoe groter de beloning voor je lichaam en je brein en hoe groter de boost voor je libido en seksleven. Ik ben er dan ook een groot voorstander van dat iedereen tijdens de seks z’n eigen genot vooral lekker belangrijk maakt.
Geef aan wat je wilt
Maar, dat betekent natuurlijk niet dat je de ander helemaal moet vergeten. Dus heb je het gevoel dat jouw partner vooral bezig is om het eigen genot te halen en vergeet dat jij ook iets nodig hebt om opgewonden te raken of een orgasme te bereiken? Doet jouw partner bijvoorbeeld geen orale of manuele seks bij jou, terwijl je hier wel naar verlangt? Dan is het belangrijk dat je dit aangeeft, want het kan goed zijn dat jouw partner dit vanuit eerdere seksuele ervaringen misschien niet gewend is. Spreek in zo’n geval vooral uit wat jij nodig hebt om fijne seks te beleven en om tot opwinding te komen en verwacht niet dat jouw partner dat uit zichzelf bedenkt. Hoe prettig dat ook zou zijn, het is niet altijd het geval. En hoe opener je bent over je verwachtingen, hoe groter de kans dat de ander moeite zal doen om eraan te voldoen.
Accepteer dat iedereen anders is
Soms zit het gevoel dat een partner geen aandacht voor je heeft in iets anders: hij of zij houdt bijvoorbeeld continu de ogen dicht en lijkt zich helemaal af te sluiten tijdens de seks. Het kan zijn dat je je hierdoor buitengesloten voelt en een gebrek aan connectie ervaart. Toch is het goed om te weten dat sommige mensen nu eenmaal een bepaalde concentratie en een soort ‘naar binnen treden’ nodig hebben om een hoge mate van opwinding te bereiken en te behouden. Misschien is dat bij jouw partner ook het geval. Weet dan dat dit helemaal niets met jou te maken heeft en dat dit gewoon de manier is waarop jouw partner seks het beste kan ervaren. Kijk in zo’n geval of het voor jou mogelijk is om dit van je partner te accepteren en bijvoorbeeld de intieme momenten van oogcontact samen vooral in het voorspel en naspel te zoeken.
Sommige mensen hebben nu eenmaal een bepaalde concentratie en een soort ‘naar binnen treden’ nodig hebben om een hoge mate van opwinding te bereiken en te behouden. Maar dit heeft helemaal niets met jou te maken.
Ga het gesprek aan
Vind je het moeilijk om te accepteren dat jouw partner tijdens de seks weinig contact lijkt te maken, probeer het er op een neutraal moment eens over te hebben. Het kan heel goed helpen om uit te spreken wat jouw gevoel erbij is en om eens te horen hoe jouw partner het eigenlijk ervaart. Misschien is jouw partner zich er helemaal niet van bewust en vindt hij of zij het geen probleem om zich een beetje aan te passen aan jouw wensen. Misschien kunnen jullie samen tot een goede tussenweg komen. Of misschien kan jouw partner het wel op zo’n manier aan jou uitleggen dat jij er zelf ineens een stuk minder moeite mee hebt. Kortom: je weet vaak pas wat een open gesprek je op kan leveren als je het aangaat. En in mijn ervaring doet het altijd goed!
Succes!
Ik kom alleen klaar als ik masturbeer, maar niet met mijn partner. Wat nu?
Hulp nodig?
Heb je vragen over seks en seksualiteit waar jij en je partner samen niet helemaal uitkomen? Misschien kan een gesprek met een seksuoloog jullie helpen. Aarzel vooral niet om contact op te nemen met mij of met één van mijn collega’s. We helpen je graag.
Liefs, Eveline Stallaart, seksuoloog en psycholoog
