Je partner pleasen? Liever niet in bed!

Bijna iedereen kent het wel: je hebt het druk. Misschien ervaar je stress. Veel ballen in de lucht te houden. Een volle agenda. Een vol hoofd. En dan kan zelfs seks met je partner bijna gaan aanvoelen als één van de vele dingen op je to-dolijst. Iets dat ook nog afgevinkt moet worden. Je hoofd staat er niet naar. Je kunt je er niet aan overgeven. En daarom kun je er ook niet echt van genieten. Maar om je partner niet teleur te stellen, doe je het misschien toch maar. Je zet je ertoe, maar je bent er met je gedachten niet bij, waardoor je lichaam ook niet helemaal meedoet.

Waarom een fijn seksleven begint bij zelfliefde

Seks om te pleasen is geen goed idee

Kortom: je hebt seks, maar niet omdat je zin hebt, maar om de ander te pleasen. En als seksuoloog wil ik je op het hart drukken: pleasen in bed, het gebeurt veel, maar het is dus niet zo’n goed idee. Misschien klinkt dat tegenstrijdig, omdat het woord pleasen staat voor ‘het de ander naar de zin maken’ en seks draait zeker om elkaar genot en plezier gunnen. Maar, en dit is belangrijk: als je om de ander genot te geven de connectie met jezelf, je eigen opwinding en je eigen gevoel kwijtraakt, dan pakt dat eigenlijk zelden goed uit. Ik zal uitleggen waarom.

Waarom pleasen slecht is voor je seksleven

Als je seks hebt om een ander een plezier te doen en vooral bezig bent om een ander genot te geven, verlies je het contact met je eigen opwinding en je eigen genot. Daardoor kom je minder in het moment, raak je lichamelijk ook minder opgewonden en ben je maar beperkt in staat om ook echt van de seks te genieten. Je maakt minder fijne stofjes aan en het beloningssysteem in je brein wordt niet geactiveerd.

Nu is dat voor een keertje niet zo erg, maar het punt is: iedere keer als jij een seksuele ervaring hebt waar je eigenlijk niet echt van geniet, maakt jouw brein hier een ‘aantekening’ van voor de volgende keer. Naarmate je vaker seks hebt zonder er echt zin in te hebben, gaat jouw brein seks steeds meer beschouwen als iets waar je je toe moet zetten en dat je bovendien maar als matig interessant en exciting ervaart, waardoor de zin om dat nog een keer te doen steeds verder zal afnemen.

Als je seks hebt om een ander een plezier te doen en vooral bezig bent om een ander genot te geven, verlies je het contact met je eigen opwinding en je eigen genot.

Waarom pleasen niet fijn is voor je partner

Een andere reden dat pleasen in bed geen goed idee is: je doet er – ironisch genoeg – je partner helemaal geen plezier mee. Ga maar na: zou jij liever in bed liggen met iemand die helemaal opgaat in de seks en ontzettend aan het genieten is? Of liever met iemand die alles doet om jou te plezieren maar daar eigenlijk zelf geen lol aan beleeft? Het antwoord op die vraag is waarschijnlijk niet moeilijk te geven.

Als je jezelf loskoppelt van je eigen gevoel, je eigen zintuiglijkheid en je eigen genot, koppel je jezelf ook los van het moment en van de persoon met wie je dat moment deelt. Je komt niet in een flow, kunt moeilijker connectie maken met de ander en zal daardoor waarschijnlijk ook niet samen in die bedwelmende staat van opwinding komen die seks zo geweldig lekker kan maken. Geloof het of niet: de beste manier om jouw partner te pleasen in bed, is om het zelf ook naar je zin te hebben.

Een keertje vooral de ander verwennen is iets anders dan pleasen

Natuurlijk is het niet realistisch dat bij iedere vrijpartij de vonken er vanaf vliegen. En er is helemaal niets mis mee om een keer een beetje ‘zin te maken’ omdat je hebt gemerkt dat je soms dan alsnog in de stemming komt. En ook een keertje vooral de focus leggen op het genot van de ander is helemaal oké. Maar het is wel belangrijk dat dit dan een bewuste keuze is, en geen onbewust gedrag dat voortkomt uit ingesleten patronen.

Veel mensen die pleasen zijn zich hier namelijk niet van bewust. Vaak is het gedrag dat ze op een bepaald moment in hun leven hebben aangeleerd, als een verdedigingsmechanisme of overlevingsstrategie. Als je pleast stel je het tevreden houden van anderen boven je eigen welzijn, uit angst om afgewezen of afgekeurd te worden. Maar hierdoor raakt je als pleaser ook steeds meer de connectie kwijt met wat je zelf eigenlijk prettig vindt en nodig hebt.

Bedenk maar: een beetje egoïsme in bed kan geen kwaad

Mijn belangrijkste boodschap is eigenlijk: een keertje pleasen in bed kan prima, maar maak er vooral geen gewoonte van. En is het al een gewoonte? Probeer die dan eens te doorbreken. Merk jij dat je in bed iets teveel de focus op het genot van de ander legt? Of heb je regelmatig seks terwijl je er eigenlijk zelf niet zo’n zin in hebt? Probeer dan eens om – naar jouw eigen maatstaven – egoïstisch te zijn en puur je eigen gevoel te volgen. Waarschijnlijk ben je dan alsnog een stuk minder egoïstisch dan je zelf denkt. Heb je geen zin? Zeg dat dan gewoon. Doe je bepaalde dingen in bed vooral voor de ander terwijl je er zelf niet van ‘aan’ gaat? Laat ze dan achterwege. Merk je halverwege dat je toch niet in de mood bent, geef het dan aan. Wil je het eens een keer op een heel andere manier proberen, gooi het op.

Een keertje pleasen in bed kan prima, maar maak er vooral geen gewoonte van.

Kortom: volg eens een tijdje vooral je eigen impulsen en zie wat het je brengt. Ga na hoe je dat zelf ervaart. Hoe voelt het aan? Hoe reageert de ander erop? De nieuwe dynamiek die het oplevert, is misschien even wennen, voor jou en voor je partner. Maar hoe meer jij jezelf kunt zijn, hoe beter het uiteindelijk is voor jullie seksleven en relatie. Want één ding durf ik met zekerheid te zeggen: uiteindelijk ben je in bed op je opwindendst als je luistert naar wat je voelt, weet wat je wilt en daar met respect voor je partner vol voor durft te gaan.

Succes!

Hulp nodig?

Worstel jij met pleasegedrag in bed en vind je het moeilijk om contact met je eigen opwinding en genot te maken? Wees gerust, praten met een seksuoloog is vaak de eerste stap richting een oplossing. Aarzel vooral niet om contact op te nemen met mij of met één van mijn collega’s. We helpen je graag.

Liefs, Eveline Stallaart, seksuoloog en psycholoog