Seks is spannend, intiem en kwetsbaar. Maar er over praten? Dat voelt nóg kwetsbaarder. Vooral wanneer jij je partner wil vertellen dat je ongelukkig bent over je seksleven. Het lijkt soms onmogelijk om je onvrede uit te spreken zonder je partner te kwetsen. Gelukkig bestaan er toegankelijke gesprekstechnieken om dit subtiel en doeltreffend aan te pakken. Ontdek in dit artikel hoe je dat doet.
Hoofdoorzaak van een ongelukkig seksleven
Seks vormt een belangrijk onderdeel van je relatie. Is de seksuele chemie zoek? Dan is de kans groot dat jullie die onderliggende frustraties op verschillende manieren uitten; een portie onnodige negativiteit. Tijd om na te gaan waarom jij je seksleven alles behalve geslaagd vindt.
Wist je dat… mensen in heel West-Europa steeds minder vaak seksen?
Zonder specifieke redenen op te sommen is er één grote boosdoener: de doofpot. Seksuele teleurstellingen worden vaak snel de rug toe gekeerd en ‘vergeten‘. Er over praten? Dat is te moeilijk, dus wordt het vermeden uit angst om de ander te kwetsen. Dat is immers het laatste wat je wil. Toch blijkt het ontwijken van seksproblemen funest voor je seksleven. Veel relatietherapeuten stellen dan ook dat het vermijden van problemen de grootste boosdoeners in relaties is.
Liefde als houvast
Herinner jezelf aan het feit dat jij en je partner zielsveel van elkaar houden. Vertrouw op de kracht en flexibiliteit van liefde. Een lastig gesprek over seks hoort geen afbreuk te doen aan jullie liefde voor elkaar. Sterker nog: het versterkt jullie band, mits je in staat bent een waardig gesprek te voeren.
“Een lastig gesprek hoort geen afbreuk te doen aan je relatie.”
Het doel is wederzijds begrip bereiken van wat jullie wel en niet fijn vinden aan de seks. Dat vergt een verantwoordelijke en open houding. Als de mentale druk er eenmaal af is en jullie elkaars do’s en dont’s weten, zal de seks snel beter worden.
Begin het gesprek subtiel en rustig
Gelijk je frustraties op je partner afvuren lucht misschien op, maar werkt averechts. Het is slimmer om voor te bereiden op wat je wil bespreken zonder hem/haar daarbij direct iets te verwijten. Ga je direct met het belerende vingertje wijzen? Dan is een clash dichterbij dan begrip. Daarnaast is timing belangrijk. Dit lastige onderwerp dient op een rustig moment besproken te worden. Vooral niet in haast of emotie. Wacht niet te lang en stel het subtiel aan de kaak.
Voorbeelden om zo’n gesprek te beginnen:
- “Ik voel dat ons seksleven iets mist. Misschien ligt het aan mij, maar ik wil daar graag met je over praten.”
- “Ik weet dat er dingen zijn die jou op seksueel gebied frustreren. Er zijn ook dingen die mij frustreren. Zullen we daar over praten?”
- “Het lijkt mij fijn om ons seksleven te verbeteren. Sta je er voor open om daar nu met mij over te praten?”
Misschien is het je al opgevallen, maar in alle voorbeelden vind je eigen verantwoordelijkheid terug. Door dat in je openingszin toe te passen, bereik je direct meer begrip dan wanneer je gelijk iets zegt in de trend van: “Ik ben ontevreden over ons seksleven en wil daar nu met jou over praten”. Benader jullie als team in je hoofd, niet als losse individuen die hun eigen zegje willen doen.
Toon begrip en neem de tijd
Deze gesprekken walsen dwars door je emotionele schild. Het maakt kwetsbaar. Die kwetsbaarheid roept op zijn beurt emoties op. Misschien voel jij je snel aangevallen, verdrietig of onzeker. Voor je partner idem dito. Houd daar goed rekening mee en begrijp eventuele emotionele reacties. Zolang wederzijds respect maar gewaarborgd blijft.
“Door in de we-vorm te spreken, bereik je meer begrip van je partner.”
Probeer in de we-vorm te spreken of het over ‘ons‘ te hebben om te laten zien dat jullie een team vormen. Hiermee zorg je ervoor dat je partner nadenkt over je reactie in plaats van zichzelf zo snel mogelijk verdedigen. Begrip is immers juist datgeen wat je wil bereiken.
Hierbij een aantal voorbeelden:
- “We hebben niet meer zo veel seks als eerst, dat maakt me onzeker over of je mij nog wel aantrekkelijk vindt.”
- “Onze seks was in het verleden een stuk intiemer, ik mis dat soms. Hoe kijk jij daar tegen aan?”
- “We seksen vrijwel altijd op dezelfde manier, misschien is het voor ons beide leuk om nieuwe standjes uit te proberen.”
Eindig het gesprek positief
Een gesprek als deze kan grofweg twee kanten opgaan: je stuit op weerstand van je partner óf het brengt jullie dichterbij elkaar. In het eerste geval is het raadzaam om elkaar tijd te geven om er over na te denken en het gesprek een andere keer te vervolgen. In ieder geval is het hoge woord eruit. Dat lucht vaak ontzettend op. Sterker nog; door er alleen al over te praten werkt soms helend. Wel is het zaak om het gesprek positief af te sluiten. Laat blijken dat je blij bent met het gesprek en er vertrouwen in hebt en dat jullie seksleven snel beter wordt.
“Laat blijken dat je blij bent met het gesprek.”
Is het wel gelukt om elkaars seksfrustraties en wensen te bespreken? Dan is de kans groot dat het in eerste instantie ietwat ongemakkelijke gesprek uitmondt in een leuk gesprek. Laat blijken dat je het gesprek waardevol vond en blij bent met je partner zijn of haar inbreng.
“Hoe krijgen wij een beter seksleven na jarenlange slechte seks?”
Van theorie naar praktijk
De volgende stap is om jullie commitment in de praktijk te brengen zonder dat het er te dik bovenop ligt. ‘Hoe doe je dat?’ hoor ik je denken. Door tussen de lakens aan te geven wat je fijn vindt! Leid hem of haar naar de juiste plekjes, laat merken dat je iets fijn of minder fijn vindt. Binnen de kortste is je seksleven een stuk beter en leuker. Schroom ook niet om de seks wat op te spicen door leuke sextoys voor hem of haar aan te schaffen. Beide genieten van dezelfde toy? Ontdek dan onze koppeltoys.
Blijvend ongelukkig over je seksleven?
Helaas bestaat er geen toverdrankje om een ongelukkig seksleven plots ongedaan te maken. Ook bovenstaande tips zullen in enkele gevallen niet werken. Soms is er meer aan de hand. Bijvoorbeeld een lichamelijke- of ernstig psychische oorzaak. Om die lucht te klaren is het verstandig bij je huisarts of een seksuoloog/sekstherapeut aan te kloppen.
Vind jij het lastig om seks bespreekbaar te maken met je partner?
