Is seks belangrijk voor je relatie?

Seks is iets heel krachtigs. En in de basis iets heel instinctiefs. Zeker als je je sterk tot de ander aangetrokken voelt en een fijne fysieke en mentale klik met elkaar hebt, dan kan seks je echt even in hogere sferen brengen.

Het is goed voor je lichaam, het is goed voor je geest. En het kan ook nog eens een diep gevoel van verbondenheid oproepen tussen partners. Maar om van al deze prachtige voordelen te kunnen genieten, is het wel belangrijk dat je je echt aan seks kunt overgeven. Dat je kunt opgaan in het moment en het instinctieve van seks kunt omarmen. En dat blijkt in het drukke leventje dat velen van ons voor onszelf hebben gecreëerd nog wel eens lastig te zijn.

Teveel in je hoofd

Ik zie regelmatig stellen in mijn praktijk die zeggen: in principe gaat het goed. We hebben seks. We bereiken allebei dan ook een orgasme. Maar dat gevoel van echt in hogere sferen komen, die diepe voldoening, daar ontbreekt het eigenlijk aan. Vaak heeft dit ermee te maken dat ze gaandeweg steeds meer in hun hoofd zijn gaan zitten. Ze hebben een druk leven, ze stellen hoge eisen aan zichzelf. Ze vinden het lastiger om zich over te geven aan het instinctieve, dierlijke aspect van seks en draaien samen tijdens de seks een soort vast programmaatje af, zonder dat ze zich daar nog werkelijk in verliezen. Soms speelt er ook onzekerheid mee: doe ik het wel goed? Zal mijn partner me niet raar vinden als ik ineens iets anders doe of wil?

We bereiken allebei een orgasme, maar dat gevoel van echt in hogere sferen komen, die diepe voldoening, daar ontbreekt het eigenlijk aan.

Een fijn hormonenbommetje

Dat is allemaal helemaal niet raar. Het is zelfs heel begrijpelijk. Maar het is wel zonde. Want onzekerheid blokt je opwinding en teveel in je hoofd zitten doet dat ook. En die opwinding die heb je nodig. Alleen bij echte opwinding, als je helemaal in het moment op kunt gaan, komen namelijk hormonen vrij die zorgen voor het gevoel van verbinding met je partner: oxytocine en vasopressine. Dat zijn beide hormonen die zorgen voor een gevoel van verbondenheid en hechting met de persoon met wie je intiem bent. De werking daarvan kan heel krachtig zijn, maar die hormonen komen alleen vrij als je je echt aan seks kunt overgeven en samen met je partner echt even in een andere gemoedstoestand komt.

Een gedeeld geluksmomentje

Als mensen zeggen dat een bevredigend seksleven belangrijk is voor je relatie, dan kan ik als seksuoloog dan ook bevestigen: ja, dat is zeker belangrijk. De hormonen die vrijkomen bij fijne, bevredigende seks, maar bijvoorbeeld ook al bij knuffelen en huid-op-huid contact, zorgen ervoor dat je je meer verbonden gaat voelen met je partner. Maar ook het lekkere, euforische gevoel dat je kunt hebben na een goede vrijpartij speelt een rol. Dit gevoel wordt veroorzaakt door de dopamine die vrijkomt bij de seks. Als je samen met je partner een ervaring deelt die je zo’n lekker gevoel geeft, slaat je brein dat op. Je hersenen onthouden dat fijne gevoel en koppelen het aan het fysieke samenzijn met jouw partner, waardoor je een extra gevoel van verbinding krijgt.

Je seksleven werkt door in de rest van je relatie

Maar dat is nog niet alles. Als je een seksleven hebt dat je allebei bevredigend vindt en waar je allebei erg van geniet, werkt dat vaak ook door in andere delen van de relatie. Zo heb ik in mijn praktijk al vaak kunnen observeren: partners waarbij het seksleven soepel loopt, bijten zich minder vast in conflicten en voelen een zekere lichtheid en verbondenheid, omdat ze door hun intieme fysieke connectie op een dieper niveau weten en voelen: jij hoort bij mij, dit zit wel goed. Loopt het seksleven niet lekker, dan kan er een gevoel van verwijdering ontstaan, een gevoel van onzekerheid. En die onuitgesproken gevoelens kunnen soms aan de oppervlakte komen in heel andere conflicten. Zo kan een ruzie over een tandpastadopje ineens over veel diepere kwesties gaan: zie je me nog wel staan? Ben ik nog wel belangrijk voor jou?

Seks is geen afvinkklusje

Je kunt niet stellen dat koppels die veel seks hebben een betere relatie hebben dan koppels die minder seks hebben of andersom. Ik geloof niet in lijstjes waarin staat hoeveel seks je ‘moet’ hebben met je partner om een goede relatie te hebben. Seks is geen wedstrijd en zou nooit een afvinkklusje op je todo-lijst moeten zijn. Wat een bevredigend seksleven inhoudt, dat is voor iedereen verschillend. Maar één ding is zeker: genieten van seks en fysieke intimiteit draagt zeker bij aan je eigen welzijn en een gevoel van verbondenheid met je partner. Het zorgt ervoor dat je samen fijne en prikkelende ervaringen deelt. Ervaringen die een fundament leggen waar je in de rest van je relatie onbewust op voortbouwt.

Seks is geen wedstrijd en zou nooit een afvinkklusje op je todo-lijst moeten zijn.

Dus mis je verbondenheid? Of geniet je minder van het seksleven met je partner dan je zou willen? Probeer dan vooral samen om dat gevoel van verbondenheid weer een boost te geven. En dat hoeft niet per se in de slaapkamer. Doe leuke dingen samen. Haal fijne herinneringen op. Of speel bijvoorbeeld 36 vragen, een spel dat door een wetenschapper is ontwikkeld, dat helpt om een gevoel van verliefdheid en verbondenheid op te roepen. Alles wat je kan doen om samen gedeelde geluksmomentjes te ervaren, versterkt jullie band. En geloof me, ook al ben je niet meer gewend om dit soort momenten bewust te creëren, je zult zien: het leuk hebben met elkaar smaakt naar meer. En voor je het weet vraag je je af waarom je er ook alweer niet vaker tijd voor maakte.

Succes!

“Ik ben tevreden met mijn partner, maar ik wil toch seks met anderen. Wat betekent dit?”

Hulp nodig?

Vind je het moeilijk om het gevoel van verbondenheid met je partner (terug) te vinden? Wees niet bang, een seksuoloog kan je vaak heel goed helpen. Aarzel vooral niet om contact op te nemen met mij of met één van mijn collega’s. We helpen je graag.

Liefs, Eveline Stallaart, seksuoloog en psycholoog