Ik ben tevreden met mijn partner, maar ik wil toch seks met anderen. Wat betekent dit?

“Help, ik ben blij en gelukkig met mijn partner, maar toch heb ik behoefte aan seks met anderen. Wat betekent dit? En vooral: wat moet ik ermee?”

Dit is een kwestie die ik in mijn praktijk heel vaak krijg voorgelegd. Verlangen naar seks met anderen komt veel voor, maar kan ook heel veel uitlopende redenen en oorzaken hebben. Iedere relatie en iedere situatie is anders. Toch zijn er wel een aantal situaties en patronen die regelmatig terugkomen, die mogelijk kunnen verklaren waarom je binnen een monogame relatie toch de behoefte voelt om seks met anderen te hebben. Hieronder een aantal vragen en antwoorden die je mogelijk verder kunnen helpen:

Mogelijkheid 1: Heb jij een hogere sexdrive dan jouw partner?

Heeft jouw partner aangegeven tevreden te zijn met de frequentie van de seks terwijl jij wel vaker zou willen, dan kan dat een teken zijn van een disbalans op het gebied van sexdrive. In dat geval kun je proberen om samen met je partner jullie seksdrive wat meer in balans te krijgen. Ga eens bij jezelf na: masturbeer je vaak, bijvoorbeeld dagelijks of meer dan dagelijks? Dan kan het zijn dat jouw sexdrive daardoor wordt opgestuwd, want sexdrive werk eigenlijk als een spier: hoe meer je het gebruikt, hoe groter het wordt. Zeker als jouw partner veel minder masturbeert, dan kan dat uiteindelijk voor een steeds grotere disbalans zorgen. Spreek dan bijvoorbeeld eens af dat jouw partner een tijdje wat meer en jij een tijdje wat minder zal masturberen, zodat jullie qua libido weer wat meer naar elkaar toe zullen groeien.

Mogelijkheid 2. Wil je niet per se vaker seks, maar vooral met verschillende mensen?

Ligt het niet aan de frequentie, maar voel je echt de behoefte om jouw seksualiteit ook met anderen te beleven? Dan kan het goed zijn om eens bij jezelf te onderzoeken hoe je eigenlijk aankijkt tegen monogamie. Voor sommige mensen is een monogame relatie op liefdesvlak het hoogst haalbare, maar dit hoeft niet voor iedereen zo te zijn. Persoonlijk geloof ik niet dat mensen van nature monogaam zijn. Ik geloof zelf dat monogaam zijn een keuze is die de één natuurlijker en gemakkelijker afgaat dan de ander. Er zijn mensen voor wie monogaam zijn vanzelfsprekend aanvoelt en er zijn mensen voor wie het soms echt een uitdaging is. Ligt monogamie je niet? Dan hoef je jezelf daar niet om te veroordelen of toe te dwingen. Wel raad ik je aan om eerlijk en duidelijk te zijn over jouw voorkeuren naar eventuele partners.

Mogelijkheid 3. Wil je wel heel graag monogaam zijn, maar worstel je toch met dat verlangen naar seks met anderen?

Als monogaam zijn voor jou echt een uitdaging blijft, dan kan dat een teken zijn dat monogamie voor jou misschien niet vanzelfsprekend in jouw natuur zit. In dat geval sta je voor een keuze. Je kunt zeggen: monogamie zit misschien niet in mijn natuur, maar ik wil toch zo graag een monogame relatie dat ik er bewust voor kies om niets met die verlangens naar anderen te doen. Maar je kunt ook zeggen: ik wil die gevoelens en verlangens die ik heb graag onderzoeken en verder ontplooien om te kijken wat dat mij zal brengen. In zo’n geval zal je met je partner het gesprek aan moeten gaan, zodat je erachter kunt komen of jouw partner misschien open staat voor een open relatie.

Mogelijkheid 4. Sta je allebei open voor een open relatie?

Dan kan het heel mooi zijn om hier samen mee te gaan experimenteren. Hierbij wil ik je wel op het hart drukken: weet alsjeblieft dat een open relatie niet gelijk staat aan een simpele vrijbrief om lekker alles te kunnen doen en laten waar je zelf zin in hebt zonder dat de ander daar vervolgens iets van mag zeggen. Ik heb als seksuoloog door de jaren heen vele koppels begeleid en ik weet inmiddels: een open relatie is hard werken. Er zijn heldere afspraken voor nodig. Een sterke basis. Goede communicatie. Een een enorme hoeveelheid vertrouwen, eerlijkheid en wederzijds respect.

Mogelijkheid 5. Is een open relatie niets voor jou, maar worstel je wel met het feit dat je een hogere sexdrive hebt dan jouw partner?

Ga dan eens na of het misschien iets te maken zou kunnen hebben met jouw relatie met masturbatie en porno. Met masturberen met porno is niets mis, maar als je het heel vaak doet, kun je er wel een beetje verslingerd aan raken. Bij masturberen met porno komen door de visuele prikkels en de bijbehorende triggers in je brein namelijk hele grote hoeveelheden dopamine vrij. Zulke grote hoeveelheden dat ‘gewone’ seks met een vaste partner daarbij een beetje in het niet valt. Vooral als je het heel vaak doet. Jouw lichaam kan dan bij ‘gewone’ seks het signaal gaan afgeven dat je nog niet helemaal bevredigd bent, simpelweg omdat je gewend bent geraakt aan de dopamine-explosie die vrijkomt bij het masturberen met porno.

Heb je het idee dat jouw verlangens naar seks met anderen misschien wel met jouw pornogebruik te maken kunnen hebben? Dan kan het raadzaam zijn om gewoon eens een tijdje helemaal met porno kijken te stoppen. Blijf vooral masturberen, maar gebruik weer eens ouderwets je fantasie. Dat kan weer even oefenen zijn, maar je brein zal uiteindelijk weer minder visuele prikkels nodig hebben om opgewonden te raken. Na een tijdje zal je lichaam weer gewend raken aan ‘normale’ hoeveelheden dopamine en zal de seks met jouw partner weer prikkelend genoeg zijn.

Succes!

Hulp nodig?

Kom je er toch niet uit samen met je partner of worstel je zelf erg met jouw verlangens naar seks met anderen? Wees niet bang, een seksuoloog kan je vaak heel goed helpen. Aarzel vooral niet om contact op te nemen met mij of met één van mijn collega’s. We helpen je graag.

Liefs, Eveline Stallaart, seksuoloog en psycholoog