Help, mijn partner neemt nooit initiatief tot seks

Heb je het gevoel dat jij altijd degene bent die de eerste move maakt in je relatie? Neem je vaak het initiatief tot seks? En baal je er wel eens van dat jouw partner nooit het voortouw neemt? Ik kom dit in mijn praktijk regelmatig tegen: een partner die het gevoel heeft dat de ander nooit de eerste stap zet. Of wel eens, maar te weinig. Hoe ga je hiermee om? Is het iets om je zorgen over te maken? Of kun je het maar beter laten rusten?

Check je aannames

Allereerst is het belangrijk om erachter te komen of jij en je partner de situatie op dezelfde manier ervaren. Wat jij voelt of ervaart is legitiem, maar realiseer je ook dat gevoelens en ervaringen vaak subjectief zijn. Daarom kan het heel nuttig zijn om eens het gesprek aan te gaan. Vind jouw partner zelf ook dat er op dit vlak een disbalans is? Ligt het initiatief inderdaad vaker bij jou? Of zendt jouw partner misschien subtielere signalen uit die jij niet als initiatief interpreteert? Iedereen heeft andere manieren om liefde, intimiteit en verlangen te uiten. Misschien is die zoen die je krijgt van je partner of die knuffel wel een signaal of een subtiele hint, terwijl jij dat niet zo opvat. Dus als je ervan baalt dat jouw partner nooit initiatief neemt, is het een goed begin om daar eens open met elkaar over in gesprek te gaan.

Is seks belangrijk voor je relatie?

Praat erover op een neutraal moment

Doe dat het liefst niet in bed, maar op een neutraal moment. Bij voorkeur aan tafel, waar je elkaar rustig in de ogen kunt kijken. En wees zo open mogelijk, zonder aanvallend te zijn. Zeg bijvoorbeeld: ‘Hé, ik heb het gevoel dat het vaak van mijn kant komt. Ik neem wel eens het initiatief door deze move te maken, maar daar komt eigenlijk nooit een reactie op. Ik heb ook het idee dat jij minder vaak initiatief neemt. Hoe zie jij dit?’ Het kan zijn dat jouw partner jouw signalen niet goed oppikt of andersom. Dan kan het handig zijn om voortaan net wat duidelijker te zijn. Bijvoorbeeld door gewoon te zeggen: ‘Ik heb wel zin, jij ook?’ Dan weet je allebei heel duidelijk wat er op tafel ligt.

Is er meer aan de hand?

Is het voor jullie allebei helder wat jullie verstaan onder een signaal of een move en merk je dat jouw partner toch echt niet op jouw avances reageert? Of komt er vaak een reactie die op jou overkomt als een smoesje of een excuus? Respecteer dan altijd het antwoord van jouw partner, maar neem wel het initiatief om het er op een neutraal moment nog eens wat diepgaander over te hebben. Ik merk in mijn praktijk dat mensen vaak geneigd zijn om te denken: ach, zo is hij of zij nu eenmaal, maar in mijn ervaring los je zo’n disbalans in je seksleven vrijwel nooit op door het te negeren. Want natuurlijk kan het zijn dat je soms niet op dezelfde momenten zin hebt. En het is natuurlijk belangrijk om alleen seks te hebben als je er allebei ook echt zin in hebt. Maar als één van de partners nooit (bijna nooit) zin heeft, dan is het wel raadzaam om eens te proberen te achterhalen wat hierachter zit.

Help, ik ben onzeker in bed!

Sexdrive is als een spier: use it or lose it

Het kan zijn dat er toch iets in de relatie niet goed zit. Het kan zijn dat er sprake is van een verminderde sexdrive bij jouw partner. Dat kan weer te maken hebben met stress of teveel ballen in de lucht moeten houden. Het kan ook zijn dat jouw partner zelf ook niet goed weet waarom de sexdrive minder is. Wat in elk geval belangrijk is om te weten is dat het bijna nooit vanzelf ineens weer beter wordt. Je sexdrive is als een spier, dus hoe meer je het gebruikt, hoe sterker het wordt en andersom. Dus als je weinig zin hebt in seks en daardoor ook steeds minder vaak fijne ervaringen hebt met seks, dan wordt die zin in seks gaandeweg alleen maar minder. De partner die geen zin heeft, gaat andere vormen van intimiteit, zoals kussen en knuffelen, ook vermijden om geen verwachtingen te wekken. De partner die wel zin heeft en wel initiatief neemt, kan zich onzeker en afgewezen gaan voelen, wat weer kan doorsijpelen in de gehele dynamiek van jullie relatie. Je kunt hiermee dan ook in een neerwaartse spiraal terecht komen die jou en je partner verder bij elkaar vandaan drijft.

Stop de neerwaartse spiraal

Het goede nieuws is dat je die neerwaartse spiraal ook kunt stoppen. Praat met elkaar over wat er speelt. Probeer op een open manier te onderzoeken wat er aan de hand zou kunnen zijn, zonder elkaar te veroordelen. Verken manieren waarop initiatief genomen kan worden die jullie allebei prettig vinden. Sommige mensen moeten bijvoorbeeld eerst zelf rustig en ontspannen zijn voor ze zich over kunnen geven aan seks. Dan heeft aandringen op een vluggertje tussendoor bijvoorbeeld niet zoveel zin. Hoe beter je elkaar hierin kent en leert kennen, hoe beter je samen een dynamiek kunt creëren die voor jullie allebei werkt. Vinden jullie het lastig om dit met elkaar te bespreken? Dat is helemaal niet raar. Roep eventueel hulp in van een seksuoloog, zodat je samen kunt zorgen dat je weer op een fijne, ongedwongen manier van seks en intimiteit kunt genieten, in een frequentie die voor jullie beide fijn aanvoelt.

En geloof me, het vraagt misschien even wat effort om een disbalans die is ontstaan weer op te lossen. Maar een seksleven dat je lichamelijk en geestelijk een goed gevoel geeft en waar je samen met je partner van kunt genieten is het waard om energie in te stoppen.

Succes!

Hulp nodig?

Worstelen jij en je partner met een disbalans in jullie seksleven en komen jullie er samen niet uit? Praten met een seksuoloog kan vaak fijn zijn. Aarzel vooral niet om contact op te nemen met mij of met één van mijn collega’s. We helpen je graag.

Liefs, Eveline Stallaart, seksuoloog en psycholoog