Kijkt jouw partner regelmatig porno en voel je je daar onzeker door? Neem dan dit van mij aan: de behoefte van jouw om porno te kijken, staat volledig los van jou. Het komt vaak voor dat mensen de pornoconsumptie van hun partner op zichzelf betrekken en er onzeker van worden of zich zelfs afgewezen voelen. Ze denken: mijn partner kijkt porno omdat ik tekort schiet. Of omdat de mensen in die filmpjes aantrekkelijker zijn dan ik. Maar na jarenlang ervaring als seksuoloog kan ik je echt geruststellen: die dingen hebben vaak helemaal niets met elkaar te maken.
Maar waarom kijkt mijn partner dan porno? En wanneer kan het een relatie negatief gaan beïnvloeden?
Waarom jouw partner porno kijkt
De simpelste reden dat jouw partner porno kijkt is: het geeft een lekker gevoel. Sterker nog: wanneer je porno kijkt en daarbij ook masturbeert, dan is dat als een soort snoepwinkel voor je brein. Je hebt een ruime keus aan beelden (daar houdt je brein van), je hebt alle controle (daar houdt je brein ook van) en je kunt gaan voor onmiddellijke bevrediging van je behoeften (dat vindt je brein fantastisch).
“De simpelste reden dat jouw partner porno kijkt is: het geeft een lekker gevoel.”
Combineer dat met de fysieke beloning van een orgasme en er komt in je brein een soort feestcocktail van allemaal lekkere stofjes vrij. Je dopamineniveau krijgt een enorme boost, wat een waanzinnig lekker gevoel geeft. Niet zo gek dus dat jouw brein daarna op allerlei manieren signalen zal gaan uitzenden om duidelijk te maken: “Wow, dít was lekker. Dat willen we nog een keer!”
Waarom dat niets met jou te maken heeft
Als je het zo bekijkt is het dus niet zo vreemd dat porno kijken zo aantrekkelijk is. Het is een heel intens dopamineshot waarop je jezelf heel laagdrempelig kunt trakteren. Als jouw partner daar regelmatig van geniet, is daar dan ook helemaal niets mis mee. Dat staat waarschijnlijk ook helemaal los van jou en hoe hij of zij jullie seksleven ervaart. Ook stelt het je misschien gerust om te weten dat wat jouw partner opwindend vindt om te bekijken, niet altijd overeenkomt met wat jouw partner zelf graag zou willen ervaren. Je hoeft porno dan ook zeker niet als een bedreiging te zien. Het kan heel goed naast of binnen een bevredigend seksleven bestaan en het kan zelfs voor extra spanning, plezier en inspiratie zorgen.
Wanneer het wel een probleem kan vormen
Betekent dat dan dat porno helemaal nooit tot een probleem kan leiden in een relatie? Zo simpel ligt het nu ook weer niet. Wanneer één van de partners binnen een relatie veel vaker porno kijkt (en daarbij ook masturbeert) dan de ander, kan er bijvoorbeeld op termijn een disbalans in seksdrive ontstaan. Degene die vaker masturbeert en porno kijkt, schroeft als het ware de eigen seksuele waakvlam flink op, met het risico dat de partner daarbij een beetje achterblijft.
“Degene die vaker masturbeert en porno kijkt, schroeft als het ware de eigen seksuele waakvlam flink op, met het risico dat de partner daarbij een beetje achterblijft.”
Een ander probleem dat ik met enige regelmaat tegenkom in mijn praktijk, ontstaat wanneer een partner de specifieke dopamine-explosie die vrijkomt bij het masturberen met porno zó lekker vindt dat hij of zij hier steeds meer van wil hebben. Porno kijken is in zo’n geval verslavend geworden. Het lichaam en het brein zijn zo verslingerd geraakt aan de intense dopamineshots die vrijkomen bij het masturberen met porno, dat seks met de eigen partner niet meer voldoende prikkels geeft. Ook hier is het weer belangrijk om te benadrukken: dit heeft vaak niets met de aantrekkelijkheid van de partner te maken.
Ook hier komen we weer uit bij de vergelijking met de eerder genoemde snoepwinkel. Als porno voor het brein die snoepwinkel is, met eindeloze keus en grenzeloze variatie, dan is seks met de eigen partner ineens een tripje naar een winkel met één soort chocolade. Hoe heerlijk die chocolade ook is, in vergelijking met de variatie in die snoepwinkel zal het voor je brein aandoen als eentonig en dus: minder prikkelend en belonend. Je brein is door het masturberen met porno als het ware verwend geraakt door de grote hoeveelheden dopamine die hierbij vrijkomen, en heeft daardoor steeds meer prikkels nodig om nog dezelfde staat van opwinding te bereiken.
Maak je pornokijkgedrag vooral bespreekbaar
Heb je het gevoel dat jij en je partner op verschillende sporen zitten qua seksdrive of ervaar je wat problemen in de slaapkamer? Dan kan het raadzaam zijn om eens met elkaar te bespreken hoe vaak jullie allebei masturberen en of en hoe vaak jullie daarbij ook porno kijken. Zit daar een grote disbalans? Dan kan het helpen om daar eens mee te experimenteren. Bijvoorbeeld door de frequentie van porno kijken en masturberen wat meer op elkaar af te stemmen. Kijkt jouw partner veel porno en vermoed je dat hij of zij het moeilijk vindt om nog voldoende opgewonden te raken van de seks die jullie samen hebben? Maak dat dan vooral bespreekbaar.
Het kan in zo’n geval bijvoorbeeld helpen om een tijdje helemaal te stoppen met porno kijken. Niet meer masturberen met visuele prikkels en weer even terug naar de kracht van de eigen fantasie. Opgewonden raken zonder visuele stimulans, met alleen je eigen gedachten: dat kan weer even oefening vergen. Geef het daarom ook echt een paar maanden de tijd. Het opnieuw trainen van je eigen seksuele fantasie is uiteindelijk de oefening meer dan waard. Want zodra je de visuele snoepwinkel met al die dopaminebommetjes een tijdje links laat liggen, raken je lichaam en je brein weer gewend aan ‘normalere’ dopamineniveaus. En zo zal real life seks weer gaan aanvoelen als het zintuiglijke feestje dat het is.
Succes!
Hulp nodig?
Vind je het moeilijk om porno in jouw relatie bespreekbaar te maken of heb je het gevoel dat het pornokijkgedrag van jouw partner jullie seksleven negatief beïnvloedt? Wees niet bang, een seksuoloog kan je vaak heel goed helpen. Aarzel vooral niet om contact op te nemen met mij of met één van mijn collega’s. We helpen je graag.
Liefs, Eveline Stallaart, seksuoloog en psycholoog
