Heb je het gevoel dat jouw partner (veel) vaker zin heeft in seks dan jij? Of zou je zelf wel vaker willen, maar is jouw partner daar minder voor in? Weet dan dat je verre van alleen bent. Twee partners die een disbalans ervaren in hun sexdrive: dat thema komt heel vaak ter sprake in mijn praktijk.
Hoe komt het nou dat partners soms een verschil in sexdrive ervaren? En, nog belangrijker: wat kun je eraan doen?
Tip 1. Ga in gesprek
Allereerst is het goed om te weten dat zo’n disbalans heel veel verschillende oorzaken kan hebben. Maar wat de oorzaak ook is, het allerbelangrijkst is dat je het met elkaar bespreekt. En dat hoeft niet meteen een zwaar gesprek te zijn. Heb je minder seks dan je zou willen in jouw relatie, zeg dan gewoon een keer tegen je partner: “Hé, volgens mij heb ik wat meer behoefte aan seks dan jij. Hoe zou dat komen?”
Of, als het juist andersom is, kun je bijvoorbeeld aangeven: “Hé, volgens mij is mijn sexdrive wel wat lager dan de jouwe. Merk jij dat ook?”
Veel mensen voelen een drempel om dit onderwerp zomaar open op tafel te gooien binnen een relatie, maar je zult zien: door het bespreekbaar te maken, haal je vaak al een deel van de spanning en het ongemak rondom het onderwerp weg.
Tip 2. Zie je sexdrive als een spier die je kunt trainen
Veel mensen kijken naar libido of sexdrive als een vaststaand gegeven. Iets dat nu eenmaal in je zit, waarbij de één rijker bedeeld is dan de ander. Maar dat is een misverstand. Je sexdrive is namelijk net een spier. En hoe vaker je een spier gebruikt, hoe groter en krachtiger die wordt. Hoe meer je jouw sexdrive prikkelt met seks of masturbatie, hoe meer jouw zin in seks zal toenemen.
Als je seks hebt, met jezelf of met een ander, komen er namelijk allemaal fijne stofjes vrij. Je lichaam en je brein koppelen die stofjes vervolgens aan seks en zullen jou seintjes gaan geven: dat was lekker, daar willen we graag meer van. Ofwel: van seks komt seks. En andersom geldt ook: als je lang geen (solo)seks hebt, dan heeft je lichaam ook lang niet de belonende stofjes gehad die bij seks horen. Met als gevolg dat je lichaam er steeds minder naar zal vragen. Dus: use it, or lose it.
Tip 3. Praat met elkaar over masturbatie
Jouw zin in seks staat dus in verband met hoe seksueel actief je bent. En daar hoort soloseks ook bij. Daarom is het binnen een relatie niet alleen belangrijk om bij elkaar te checken hoe hoog de sexdrive van beide partners is, maar ook hoe vaak je allebei masturbeert. Natuurlijk is het normaal dat partners hierin onderling verschillen en dat de één misschien vaker aan soloseks doet dan de ander. Maar als het verschil heel groot is, kan dat ervoor zorgen dat er na verloop van tijd een disbalans in sexdrive ontstaat. Als jij iedere dag masturbeert en jouw partner één keer per maand, dan zul je wat libido betreft waarschijnlijk een beetje uit elkaar groeien. In zo’n geval adviseer ik dan ook: kijk eens wat er gebeurt als je die frequentie een tijdje wat meer op elkaar afstemt. Het zou zomaar kunnen dat je op het gebied van sexdrive dan ook weer wat meer naar elkaar toe groeit.
Tip 4. Betrek het niet op jezelf
Als jouw partner minder zin heeft in seks dan jij, dan is het verleidelijk om dat op jezelf te betrekken. Misschien ga je twijfelen of jouw partner je nog wel aantrekkelijk vindt. Misschien denk je dat de seks niet spannend of bevredigend meer is. Dat soort twijfels en gedachten zijn heel menselijk en normaal. Maar toch is het belangrijk om je te realiseren dat het hoogstwaarschijnlijk niet aan jou ligt. Misschien heeft jouw partner zelf last van onzekerheid, stress, drukte, of andere problemen die ervoor zorgen dat de zin in seks even op een wat lager pitje staat. Hoe hoog of laag iemands sexdrive is, dat is afhankelijk van allerlei factoren die in de meeste gevallen niets te maken hebben met jouw aantrekkelijkheid of avontuurlijkheid in bed.
Het is belangrijk om je te realiseren dat het hoogstwaarschijnlijk niet aan jou ligt.
Tip 5. Ga er wel mee aan de slag
Merk je dat jij en je partner al langere tijd verschillende behoeftes hebben op het gebied van seks? Denk dan niet: ach, het trekt wel weer bij. Want een disbalans in de slaapkamer is typisch zo’n probleem dat zich zelden vanzelf oplost en vaak juist erger wordt als je er niets mee doet. Als je het niet bespreekbaar maakt, gaat zoiets namelijk gemakkelijk een eigen leven leiden binnen de relatie. Je gaat aannames doen over en weer. Je gaat dingen voor elkaar invullen. Je raakt gekwetst of voelt je afgewezen terwijl jouw partner niets in de gaten heeft, of andersom. Dus het belangrijkste advies: blijf vooral met elkaar in gesprek.
Probeer zo open mogelijk te praten over wat je ervaart, hoe je dat beleeft en wat misschien de oorzaak zou kunnen zijn. En experimenteer vooral samen met manieren om toch weer dichterbij elkaar te komen op seksueel gebied. De één iets meer en de andere iets minder masturberen. Of andersom. Experimenteren met manieren om toch intiem te zijn zonder dat er druk op staat. De tijd nemen. Weer eens extra je best doen voor elkaar. Er zijn tal van manieren om de seksuele waakvlam weer een standje hoger te zetten.
Zie het vooral als een avontuur van jullie samen waarin je maar weinig te verliezen en heel veel fijns te winnen hebt. Succes!
Hulp nodig?
Kom je er toch niet uit samen met je partner en heb je het gevoel dat het jullie relatie negatief beïnvloed? Wees niet bang, een seksuoloog kan je vaak heel goed helpen. Aarzel vooral niet om contact op te nemen met mij of met één van mijn collega’s. We helpen je graag.
Liefs, Eveline Stallaart, seksuoloog en psycholoog
