Micro-cheating. Het is misschien een woord waar je nog nooit van gehoord hebt, maar het is een fenomeen dat ik in mijn praktijk heel veel tegenkom. Micro-cheating betreft het grijze gebied tussen trouw en ontrouw in. Eigenlijk betekent het letterlijk: vreemdgaan in het klein. Waar micro-cheating uit bestaat en of het kwaad kan, dat verschilt per situatie.
Wat is micro-cheating nou eigenlijk?
Bij vreemdgaan denken we vaak aan een fysieke dan wel seksuele handeling: je zoent of hebt seks met iemand anders dan je eigen partner. Maar tussen seks hebben met een ander en je partner helemaal trouw zijn, zit nog een heel grijs gebied. Flirten. Uitdagen. Seksueel getinte berichtjes sturen. Een emotionele band opbouwen met iemand die eigenlijk verder gaat dan een vriendschap. De grenzen opzoeken van wat in je eigen hoofd nog nét niet onder vreemdgaan valt. Dat zou je allemaal een vorm van micro-cheating kunnen noemen.
Tussen seks hebben met een ander en je partner helemaal trouw zijn, zit nog een heel grijs gebied.
Jij en je partner bepalen de grens
Betekent dit dan dat iedere onschuldige flirt meteen een vorm van micro-cheating is? Nee. Waar de grens ligt tussen wat acceptabel is en wat niet, dat kunnen alleen jij en je partner samen bepalen. En die grens ligt voor ieder stel net weer ergens anders. De één vindt het helemaal geen probleem om af en toe een beetje met anderen te flirten en spanning op te zoeken, de ander heeft daar meer moeite mee. Ik raad dan ook altijd aan om hier vooral eens met je partner over te praten. Wat vind je oké? Wat vind je niet oké? Wat is voor jou echt een grens? En waarom?
Vaak voel je het verschil ergens wel aan
Hoewel de grens voor iedereen net weer ergens anders ligt, zie ik vaak dat mensen zelf al wel een beetje aanvoelen of ze met hun gedrag de grens van micro-cheating overschrijden. Vaak krijgt het gedrag dan een beetje een ‘stiekeme’ en ‘schuldige’ lading in plaats van de lichte en luchtige lading die bij een onschuldig flirtmomentje hoort. Net iets verder gaan in aanrakingen dan geoorloofd is. Net iets te lang doorgaan met suggereren dat je geen relatie hebt. Een telefoonnummer uitwisselen. Iemand continu opzoeken en uitdagen met berichtjes via sociale media of WhatsApp. Mijn graadmeter: als je je een beetje schuldig voelt of twijfelt of het wel oké is wat je doet, dan is dat meestal een teken dat je een grens overgaat. En dan is het oppassen geblazen. Want ook met kleine misstappen kun je soms grote schade aanrichten: je beschaamt het vertrouwen van je partner en zet daarbij jullie relatie op het spel.
Waarom doen mensen aan micro-cheaten?
Zoals gezegd, de behoefte aan flirten met anderen is voor iedereen anders en vaak genoeg zit er niet meteen iets achter. Een beetje aandacht en merken dat je nog goed in de markt ligt, kan even een fijne egoboost geven. Maar het komt ook voor dat er wel degelijk meer achter zit. Soms spelen er hechtingsproblemen mee, die in de jeugd zijn ontstaan. Wanneer je als kind geen veilige hechting hebt gehad, dan kan dat ertoe leiden dat je je moeilijk veilig kan voelen bij een ander. Je vindt het lastig om erop te vertrouwen dat iemand je niet zal verlaten. Je krijgt – vaak onbewust – de neiging om je kansen een beetje te spreiden, zodat je gevoelsmatig minder risico loopt om alleen achter te blijven. Dat lijkt misschien een slimme strategie, maar het zorgt vroeg of laat voor jaloezie en beschadigd vertrouwen in de relatie, met het risico dat je jouw relatie uiteindelijk juist zelf saboteert. En dat je partner je uiteindelijk daadwerkelijk verlaat: precies waar je bang voor was.
Wees eerlijk, naar je partner en naar jezelf
Als het op micro-cheating aankomt, dan kan het nog wel eens verleidelijk zijn om onszelf en elkaar een beetje voor de gek te houden. Je zegt tegen jezelf: die flirt met die collega is onschuldig, dus het maakt niet uit. Of het blijft bij appjes, dus het telt niet. Of: mijn partner zou het heus niet erg vinden, dus hoef ik er ook niets over te vertellen. En het zou heel goed kunnen dat je partner het inderdaad niet erg vindt, maar mijn tip: als dit echt zo is, dan kan het ook geen kwaad om het erover te hebben. En als het niet zo is, dan is er dus wel degelijk meer aan de hand.
Je zegt tegen jezelf: het blijft bij appjes, dus het telt niet. Of: mijn partner zou het heus niet erg vinden, dus hoef ik er ook niets over te vertellen.
Wees dus vooral eerlijk tegen elkaar en ook tegen jezelf. Stel jezelf af en toe de vraag: hoe je het zelf zou vinden als jouw partner hetzelfde zou doen als jij? En bepaal niet voor een ander wat zij wel of niet oké vinden, maar vraag het, ga erover in gesprek. En bespreek met elkaar waar de grenzen liggen. Vinden jullie het allebei leuk om af en toe met anderen te flirten en genieten jullie van de spanning die dit oplevert, dan kan dat positief doorwerken in je relatie. Maar zorg ervoor dat je de communicatie openhoudt, zodat je niet van elkaar afdrijft, maar elkaar vol vertrouwen die egoboost kunt gunnen.
Succes!
Hulp nodig?
Worstelen jij en jouw partner met vertrouwen en het creëren van heldere grenzen? Praten met een seksuoloog kan vaak heel goed helpen. Aarzel vooral niet om contact op te nemen met mij of met één van mijn collega’s. We helpen je graag.
Liefs, Eveline Stallaart, seksuoloog en psycholoog
