Beste Talitha, mijn vriendin en ik zijn nu een tijdje samen. Ik ben dol op haar, maar op seksueel vlak mis ik een beetje de klik. Ik heb zelf wat meer ervaring in bed dan zij, ze voelt zich vaak ook erg onzeker. Ik wil rekening houden met haar gevoelens maar zelf merk ik dat ik echt wat dingen mis. Hoe kan ik met haar praten over seks en mijn behoeften zodat we een beter seksleven krijgen?
– Ivo
Beste Ivo,
Een spetterend seksleven is lang niet zo vanzelfsprekend als gedacht wordt. Met iedere (nieuwe) partner blijft het ontdekken naar hoe jullie het tussen de lakens leuk en fijn voor beiden kan krijgen en houden. Communicatie is daarbij de eerste en wellicht wel de belangrijkste stap om te nemen. Toch vinden veel mensen het lastig het gesprek over seks aan te snijden. Ik geef je hier graag wat tips over!
Waarom praten over seks dé key is
Wat je prettig en lekker vindt op seksueel vlak is voor iedereen verschillend. Wat je gewend was te doen tijdens zelfbevrediging of bij een vorige (bed)partner, kan bij een huidige partner weer heel anders zijn. Je zal in een relatie elkaar altijd moeten leren kennen en ontdekken, ook in de slaapkamer. Zolang jouw vriendin niet weet wat jouw seksuele behoeften, wensen, verlangens of voorkeuren zijn, kan ze je hier ook lastig in tegemoetkomen. Andersom geldt dat natuurlijk net zo. Misschien heeft jouw partner een beeld over jullie seksleven waar jij nog geen weet van hebt. Praten over seks is dus de enige manier om van elkaar te ontdekken hoe jullie over jullie seksleven denken.
Weet wat je wil in bed
Voordat je lukraak aangeeft iets te missen in bed, is het goed om te weten wat je eigenlijk precies zou willen op seksueel vlak. Je partner heeft er weinig aan om te horen dat je niet tevreden bent met jullie huidige seksleven, maar niet goed weet hoe het dan wel beter kan. Wat zijn jouw specifieke wensen en verlangens? Heb je voorkeur voor bepaalde seksposities of soorten stimulaties? Of zou je graag eens willen experimenteren met sekspeeltjes, kinky seks of rollenspellen? In plaats van de nadruk te leggen op het negatieve, kan je het gesprek beter aangaan door te benadrukken wat je graag toegevoegd ziet worden in de slaapkamer.
“Je partner heeft er weinig aan om te horen dat je niet tevreden bent met jullie huidige seksleven, maar niet goed weet hoe het dan wel beter kan.
Praten over seks, zo doe je dat!
- Wees ervan bewust dat seks en alles dat daarbij komt kijken een gevoelig en intiem onderwerp is. Het maakt zowel jou als je partner kwetsbaar en gevoelens als schaamte of schuld kunnen makkelijk getriggerd worden;
- Voer het gesprek het liefst buiten de slaapkamer. Tijdens of vlak na het vrijen ben je op je kwetsbaarst, waardoor feedback op jullie seksleven of bedprestaties mogelijk harder of ongefilterd binnen kan komen;
Ga het gesprek open en onbevooroordeeld in. Vraag bijvoorbeeld aan je partner hoe zij over jullie seksleven denkt. Is ze tevreden? Wat zijn haar verlangens? Heeft ze specifieke wensen en grenzen? Hoe zou jij haar bijvoorbeeld optimaal kunnen bevredigen? Zo open je voor jezelf de ruimte om ook jouw blik op jullie seksleven te werpen; - Formuleer je behoeften zo positief en concreet mogelijk. In plaats van zeggen: “ik vind het jammer dat je dat niet doet”, kan je beter aangeven hoe je het graag zou willen: “ik zou het opwindend vinden als je eens dit of dat probeert.”
- Geef het tijd! Verandering gaat vaak niet over één nachtje slapen en met trial and error kom je het verst. Geef jezelf en je partner samen de kans om verder in de slaapkamer te ontdekken. Het hoeft ook allemaal niet zo perfect te gaan;
- Speel een erotisch spel, bijvoorbeeld met erotische vragen of aan de hand van het bordspel Ultiem Verlangen. Dit vergemakkelijkt het gesprek over seks en zorgt ervoor dat jullie elkaar én jezelf seksueel (her)ontdekken.
Heb jij ook een vraag over seksualiteit? Vul dan mijn contactformulier in of laat hieronder een reactie achter. Ik beantwoord hem dan zo spoedig mogelijk.
