Zoveel mensen, zoveel wensen. Seksualiteit maakt voor veruit de meeste mensen een fundamenteel onderdeel uit van onze identiteit. En hoe we onze seksualiteit beleven is voor iedereen uniek. Toch heerst een maatschappelijke norm over hoe we ons seksueel zouden ‘moeten’ identificeren en wat normale seks is. Maar wat ís normale seks nou eigenlijk? Wie of wat bepaalt wat normaal – of juist abnormaal – is? In dit blogartikel bespreek ik de brede kijk op seks en seksualiteit en ga ik in op de kwestie wat normale seks is.
Wat is normale seks?
Deze vraag is eigenlijk onmogelijk om goed te beantwoorden. Normale seks wordt doorgaans gezien als een seksualiteitsbeleving die door de meeste mensen in de heersende maatschappij worden gedeeld. Lange tijd werd hierbij een beeld geschept van seks tussen een man en vrouw (heteroseksuele seks): penis-in-vagina-seks. De daad zou dan tot zijn einde zijn gekomen wanneer de man klaarkomt met een zaadlozing.
Wist je dat… ongeveer een derde tot de helft van de mensen wel eens te maken krijgt met seksuele problemen?
Tegenwoordig wordt al veel ruimer gekeken naar hoe seks kan en mag zijn. Seks tussen twee mensen van hetzelfde geslacht, met diverse genders, of seks tussen meerdere personen wordt steeds meer als ‘normaal’ gezien. Ook andere vormen van stimulatie, zoals seks zonder penetratie, anale seks, prostaat stimulatie of kinky seks lijken in de maatschappij steeds meer geaccepteerd. Het taboe blijft echter bestaan.
Seks is altijd fijn en lekker?
Waar tevens een taboe op rust, is als seks niet zo fijn en bevredigend is als van tevoren wordt gedacht of verwacht. Veel mensen vinden het vanzelfsprekend dat seks altijd maar lekker is. Toch is dat lang niet altijd het geval. Seksuele problemen, de orgasmekloof, moeite met communiceren in bed en verschillen in wensen en verlangens kunnen ertoe leiden dat de match tussen twee mensen tussen de lakens veel minder spetterend is dan verwacht of gehoopt.
Wist je dat… veel mensen het moeilijk vinden om zonder gêne te praten over hun seksuele ervaringen, wensen en verlangens? Ook seksuele problemen lijken moeilijk bespreekbaar te zijn.
Ditzelfde geldt voor de frequentie waarop koppels seks met elkaar hebben. Sommigen vinden het niet meer dan normaal om dagelijks de liefde te bedrijven. Andere stellen komen om wat voor redenen dan ook niet toe aan een enkele keer per week, maand of jaar. Ook hierbij geldt dat er geen norm is over hoe vaak je het zou moeten doen.
Hoe zit het dan met fetisjen?
Een fetisj is een seksuele aanleg om seksuele opwinding te ervaren bij het zien, horen, voelen, ruiken of proeven van een niet-levend object of lichaamsdeel, anders dan de geslachtsdelen. Veelvoorkomende fetisjen zijn bijvoorbeeld de voetfetisj, een fetisj voor pampers/luiers, maar ook opwinding ervaren bij leer, latex of sommige vormen van BDSM. Op fetisjisme rust nog een behoorlijk taboe, terwijl er voor alles wat jij je maar kan bedenken wel een fetisj bestaat.
“Normale seks is een uiting van seks waarbij alle betrokkenen zo optimaal mogelijk kunnen genieten.”
Hoewel sommige fetisjen in meer of mindere mate voorkomen, kan ook op dit vlak niet worden bepaald wanneer een fetisj nou normaal of juist abnormaal is. Zolang iemand zich op seksueel vlak accepteert wie hij of zij is, inclusief zijn of haar seksuele wensen, is er sprake van een gezonde seksualiteitsbeleving. Wel geldt de regel dat een seksuele voorkeur binnen de wettelijke regelgeving dient te vallen. Zolang jouw fetisj jou of anderen niet schaadt, het niet strafbaar is of jou niet hindert in jouw dagelijks functioneren, is het hebben van jouw fetisj absoluut normaal en gezond.
Normale seks: een brede definitie
Omdat geen enkel mens hetzelfde is, betekent dat voor iedereen zijn of haar seksuele wensen ook divers zijn. Wat de één spannend en lekker vindt in bed, hoeft de anders niet te bekoren. Andersom geldt dat natuurlijk ook. Normale seks is daarom veel meer een uiting van seks waarbij alle betrokkenen zo optimaal mogelijk kunnen genieten. Een goede communicatie is hierbij essentieel van belang. Bespreek daarom altijd wat jouw wensen en grenzen zijn in de slaapkamer. Geef aan wanneer iets niet fijn voelt, maak seksuele verlangens en grenzen bespreekbaar en blijf mogelijkheden creëren om ervan te blijven genieten. Hoe jij – met of zonder partner – dat doet, is helemaal aan jou en staat in geen enkel boekje beschreven.
Wat is voor jou een fijne, ‘normale’ seksualiteitsbeleving? Deel je ervaring of mening in een comment hieronder!
